с мыслями о собственной ничтожности и суициде не позже 35 лет.сходил сегодня до бабушек, подался на уговоры совести, плин.
каждый раз прихожу оттуда с мыслями о собственной ничтожности и суициде не позже 35 лет. ибо маразм это, по-моему, наследственное, а я так не хочу.
совершенно адские проблемы со здоровьем, с памятью, с восприятием окружающего мира... отсутствие элементарной логики в словах и действиях.
там я начинаю понимать, что время действительно безжалостно к людям, что сами люди очень жестоки - а я, имеющий возможность общаться с интересными мне людьми, получать удовольствие от своей не-старости, не-немощности, самый жестокий из всех.
ведь я могу уйти оттуда. они не могут. я могу жить... у меня есть, не смотря ни на что, время на жизнь, желание жить, в конце концов.
у меня хватает наглости просить у жизни одиночества, когда мне это нужно, когда этим людям становится ненавистно само слово "одиночество".
я могу жаждать тишины, они забывают, как звучит их собственный голос, потому что им не с кем разговаривать.
я хожу туда часто, почти каждый день. да, я считаю, что это часто. они думают, что это - самое малое, что я могу для них сделать в благодарность за "счастливое детство", за саму возможность жить, ведь первопричиной моего существования здесь и теперь являются именно они.
после каждого моего визита туда я серьезно ощущаю себя куском неблагодарного говна, я действительно начинаю считать, что не имею права на общение с интересными мне людьми, на развлечения, на все то, чего они лишены...
а потом я случайно нахожу их старые фотографии, письма, написанные ими или им... и я начинаю понимать, что когда-то и они имели возможности, предоставленные теперь мне. но легче мне от этого не становится.